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成功的婚姻需要分离

                 发布人:时时彩微信群  /   发布时间:2019-10-07 09:13   热度:
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昨天五楼小夫妻吵起来了,东西摔得震天响,我去劝架了。
 
女说:我在家时就说一不二,结婚后也得我当家,婚前不是说好了吗?
 
男说:让你当家可以,买什么牌子的车你说了算,连颜色也得你定,太霸道了。
 
成功的婚姻需要分离
我听了听,问题不在于车是什么颜色,而是方向盘最终归属的问题。
 
男说:我一个大男人开着红车满地跑,算什么呀?
 
女说:车子由我开,当然要买我喜欢的颜色。
 
男说:你出门几步远就是公司,还用开车吗?
 
女说:几步远我也不想走,谁当家谁开车。
 
晕,这是什么神逻辑,我简单劝几句,也没解决问题,只得灰溜溜退出。他们好像吵到后半夜,累了才消停。
 
虽然吵架没能劝明白,我却从中发现一个问题,那就是,婚后还没有从自爱中分离出来的人,婚姻真的是一地鸡毛。
 
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成功的婚姻需要分离,这是一位外国作家说的。
 
所谓的分离有两种,要么离婚,这是最彻底的分离;要么与自爱分离,共同打理经营婚姻。
 
自爱,就是婚前爱自己,进入婚姻后,也不肯将自己从自爱里分离出来的人。
 
前不久,闺蜜离婚了,事情起因缘于一袋方便面。
 
恋爱时,闺蜜先亮出底牌,自己不会做饭,潜台词就是,婚后我也不可能下厨房。
 
闺蜜男友是个胖胖的男人,他说,娶老婆就是用来宠的,哪里舍得你下厨。然后,他们就愉快地结婚了。
 
婚后,胖男人不让闺蜜下厨,每天变着花样做吃的,而闺蜜乐得天天晒,馋得我们总想冲进她家大快朵颐。
 
但生活并不是韩剧,哪里能天天美好。那天胖男人去外地办事,开车回来半夜了,然后又累又饿,只想吃一碗方便面。
 
闺蜜说,被你吵醒好烦,你自己煮吧。
 
胖男人不高兴,我累这样才回来,叫你煮个面都这么难。
 
闺蜜不满地说,说好不下厨,煮面也是下厨。
 
胖男人气急,真当你是娇小姐了。
 
闺蜜瞬间火起,原来你没把我当回事。
 
战火熊熊燃起。两人各不相让,最后以离婚来收场。闺蜜没能从自爱里分离出来,不懂得如何去爱别人,从而导致离婚。
 
好的婚姻需要夫妻共同努力,一个自恋、自爱又自私的人,如何舍得去爱别人呢?
 
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情感专家涂磊说过:
 
一个人如果做不到你的是你的,我的是我的,就更加做不到我的是你的,你的是我的,最后只有一种可能是,你的是我的,我的还是我的。
 
因为没有分离,只有更加贪婪索取。
 
幸福的婚姻就是从自爱里分离,将自己融入到婚姻中去,与相爱的那个人,相互体贴彼此相爱,而不是固守原生态的自爱,那样的爱因为自私,不能顾及到对方的感受,而令婚姻出现不和谐的音符。
 
也许有人会说,女人要自爱,爱自己才能去爱别人,问题是,一直固守自爱的人,如何能腾出心来去爱对方呢?
 
恋爱时,彼此会将一切美好化,忽略了最本真的现实生活。结果,恋爱时的包容和忍让,则在婚后凸显出来。
 
自爱又自私,不肯将自己的真心奉献出来的一方,会在对方的妥协与权衡中暴露出来,如果不及时调整,依然像恋爱时那样自爱而又索取爱,婚姻很难维持平衡。
 
唯有从自爱里分离出来,将自己融入到共同生活中,在那个共同生活里的氛围里,爱自己也爱对方。
 
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读过许多文章都在写,家境不同的人不能恋爱结婚,这是从许多失败的恋爱婚姻里总给出来的经验之谈。
 
家境不同而走入婚姻的两个人,只所以最终离掉,大多是家境比较优越的一方,没能从原生态自爱里分离出来,依然以自我为中心,不经意间的自私和任性,把恋爱中积攒下来的好感,挥霍得荡然无存,最后只能分手。
 
我的朋友小莫,因为炒股而一夜暴富,成功济身白富美行列,终于过上买买买的生活。
 
生活品质上来了,择偶标准还停留在最初的水平线上,她和读书时暗恋过的男孩表白了,男孩痛苦地犹豫了三分钟便接受了。
 
只所以痛苦,是因为男孩也很喜欢她,只是不确定,娶一个土豪女友是怎样的一种体验,相爱的前提下,只能以身相试。
 
小莫揣着宝马车的钥匙,风风光光地嫁了,然后画风逆转。
 
非名牌不上身的小莫,一袭休闲装简简单单,与身为公务员身份的老公搭配。宝马车只在节假日出游时开,平常就和老公步行上班,说是低碳又环保,同时秀个恩爱。
 
有几次,我们还看到,小莫帮她的婆婆推着板车卖青菜,惊得我们差点掉下巴。
 
小莫却很骄傲地说,婆婆就是靠推板车卖青菜,才供出品学优秀的儿子成为我的老公,无以回报,唯有帮着卖青菜。然后,十指不沾阳春水的小莫,强迫我们买青菜,不仅不便宜,该找的零头也入了她的钱包。嗯,这种朋友不要也罢。
 
没有把自己的优越感带入婚姻家庭,而是把自己剥离出来,以对等的姿态重新融入新的环境中,舍弃自恋自爱的女人,才是婚姻幸福的生活赢家。
 
 
 
和谐的婚姻,需要彼此双方在生活过程中,不断地取舍和改进,在妥协与权衡中,争取幸福生活的最大化。适时付出,彼此供养,才能一路牵手到白头。
 
-05-
 
从自爱里分离,不是将自己完全奉献出去,而是彼此共同付出。单纯又单方面的付出,婚姻同样难以维持。
 
朋友小诺,追到喜欢的男神,恋爱时小鸟依人千依百顺,婚后依然全心全意付出,爱到没有自我。
 
原以为这样的付出,会得到对方的宠爱,但事实恰恰相反。小诺的老公虽然没有出轨、暧昧等桥段,但对小诺的付出习以为常。
 
有一天,小诺病了,很想让他陪自己去看医生,但老公却说和朋友约好了去钓鱼,然后就走掉了。
 
小诺自己去医院,挂号打吊瓶。看到别人的妻子有人陪,不禁悲从中来。当老公踏入家门时,小诺一点也没犹豫,直接把写好的离婚协议书甩给他,她老公当时就蒙了,曾经乖巧的妻子,变得让他措手不及。
 
“恋爱时,付出多少无所谓,因为爱着,心里眼里只有那个人,不会计较得与失,然而婚姻不同,婚姻需要相互体贴,互敬互爱,婚姻关系不协调,一生太漫长了,我不会忍受的。”小诺说得很坚定。
 
所幸,小诺的老公认识到错误,承诺努力改变才挽回婚姻。
 
成功的婚姻需要分离,从自爱里分离,融入到婚姻里去,彼此相亲相爱。
 
从自爱分离,并不是需要全身心付出,爱人七分足矣,余下三分爱自己,婚姻才能活色生香。
 
如果一昧地只知自爱,还要从对方那里索取爱,不肯承担婚姻里的责任,最后的结局只能是分离。
 
成功的婚姻需要“分离,”也就是同自爱分离。
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