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总忍不住对孩子大吼大叫?试试这位妈妈的妙招

                 发布人:时时彩微信群  /   发布时间:2019-02-15 14:14   热度:

生活中,面对孩子的淘气、调皮,不服从管教时,家长们常常忍不住对孩子大吼大叫,严重的甚至拳脚相加。

       但是对孩子吼叫打骂的后果大家都心知肚明,一时的吼叫打骂可能暂时管用,但是下次同样的事情还会再次上演。

       甚至会给孩子留下心理阴影,让孩子成年后的生活还笼罩在父母对自己不合理管教的影响之中。
       所以如何不吼不叫就能让孩子服从自己的管教,显得尤为重要。我儿子马上就两岁了,现在已经表现得很有主见了。
       我常常不知道该如何在不吼不叫、不打不骂的前提下,解决他的哭闹和发脾气。
       看了罗娜·雷纳的《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》一书后,罗娜提出的不吼不叫的A-B-C-D-E法则给了特别具体的指引,让我知道了比吼叫打骂要管用一百倍的方法。
       自问
       我现在的感觉如何?
       我升级的想法是什么?

       我能否接纳自己的感受,并且改变我的看法?

       呼吸
       在问自己这些问题时,开始觉察自己的呼吸。
       从腹部开始呼吸,有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。你可以在呼气和吸气的时候,数4个数。
       呼吸的时候感知自己的身体,想象每一个细胞都充满了氧气。核心是要温和地觉察自己的呼吸。

       只要孩子没面临紧急情况,你在做出回应前都要尽可能得给自己时间关注呼吸。

       平静自我
       关注呼吸有助于调整你的情绪。
       用积极、现实的想法代替你升级的想法,就能让自己心情平静。
       目标是,等到自己平静下来再管教或与孩子沟通。
       确定孩子的需要
       想一想孩子的个性和年龄。你对他是否抱有合理的期待。
       他需要的是一个结果?一个拥抱?需要你为他重新指出方向?需要鼓励?或者需要一个清晰的界限?
       他的行为向你传递了一个什么信息?
       同理心
       将自己置身孩子的处境,尝试感受他的情绪和想法。
       告诉孩子你能理解她的处境和感受。
       现在你就可以更好地确定孩子的需求。
       下面讲一个例子来说明这个方法如何运用:
       有一天老公下班后,和儿子在卧室玩,我在厨房忙活。突然却听到儿子嚎啕大哭。我赶忙放下来手中的择了一半的菜,朝卧室跑去。
       进屋发现地板上都是水。连床上都湿了一大片。很明显这一定是儿子干的。
       “刚才儿子哭啥了?”
       “我打他了,你看那胳膊上还有几道手指印儿呢。”老公显得一副很厉害、很神气的样子,儿子捣蛋,他就打,一打儿子就怕了。
       瞬间我的怒火从胸中一下子就窜了上来,就想对老公和儿子同时发作。但是我想起了罗娜的A-B-C-D-E法则。
       就坐在床上在心里问自己:“我现在有什么感受?”我的感受是:因为儿子淘气而生气,因为老公居然又打了儿子而悲哀、无奈。
       因为要处理被儿子弄湿的褥子和床单,要拖地而恼火。我注意到自己肚子和腰部的紧张感正在逐渐增强。
       我还注意到了自己不断升级的想法,伴随着对这个情景中所有人的指责:“如果老公能多看看育儿书或者听我的劝告,就不会一直停留在打儿子解决问题的阶段。
       如果老公能耐心陪儿子,而不是只顾自己看手机,儿子也不会故意把水倒的哪儿都是。
       如果儿子不那么捣蛋就好了,他就是一刻都闲不下来。他就是为了引起爸爸的注意,才会不断折腾出点乱子。”

       我一直在努力让自己少一些吼叫。我在觉察进而改变自己的想法方面已经有所进步。

       所以,我选择停止这些负面的想法,让自己平静下来:“孩子只是对什么都好奇,觉得好玩而已,他需要通过各种方式来不断地探索这个世界。”
       我关注着自己的呼吸,先做了几次轻松的腹式呼吸,以确保自己的状态更加平静再解决问题。突然间,我意识到自己已经有了很大的转变。
       要是在过去,我一定会对老公大吼。但是现在,我会先安抚自己,并意识到现在的状况并未紧急到需要马上处理。
       我靠近儿子身边,他还在哭。我抱住他说:“我知道璟麒最喜欢玩水了。刚才你又发现了水还有新的玩法是不是?”儿子的哭声变成了低声呜咽,他抱怨说还没玩尽兴,爸爸对他很凶。我专注而同情地听着。
       然后,转向老公说:“到家了,你还得照顾儿子。你需要多休息,所以一定很烦躁。”我并没有试图马上弥补或改变什么,而是用自己平静的状态帮助他爷俩放松下来。
       我知道情绪是会传染的,所以我说话很温和,然后我注意到儿子已经不哭了,老公也开始放松下来。
       我轻轻地拍着儿子的后背,这是儿子最喜欢的动作。然后问儿子饿不饿,要不要去吃点东西。儿子还想继续玩水,但是也同意跟着我走。我告诉老公,饭马上都好了,可以准备吃饭了。
       然后其实就不需要做什么了。
       我以前常因为儿子的敏感、情绪化和倔强的个性感到尴尬,但是现在已经慢慢能接纳儿子。
       同时,我也在学习如何为儿子设定界限,并且不因为儿子哭泣而放弃。
       我建议我们两周开一次会议。我们可以为老公和儿子安排一些有趣的游戏,同时为儿子和老公一起玩时制定明确的规定。
       我的“停止吼叫的A-B-C-D-E步骤”
       以下是我在处理老公和儿子的事情中采取的步骤。自问:当我询问自己的感受,我感觉到了愤怒和悲哀。儿子的哭和老公的动手是我的关键触发器。
       我能够倾听到自己的负面想法,然后将他们转变为更加理智和充满同理心的想法。呼吸:我做了几次缓慢的腹式呼吸。我平常带宝宝或早上早起时也会练习腹式呼吸。
       当我将呼吸引导到肚子和腰部时,我能感觉到这些地方开始放松。
       平静:我等着自己平静下来,提醒自己说这不是什么紧急情况,儿子虽然伤心,但并不危险。
       决定:我决定不再把水放到卧室,这样会让老公抓狂。儿子需要学会听从爸爸的要求。我也不认为需要给儿子什么惩罚。
       我决定应该做的是引导儿子,帮助他平静下来,然后继续做该做的事。我希望能和儿子一起度过愉快的一天。我理解要服从爸爸的要求,对儿子来说并不容易。
       同理心:随着我对情况的逐步处理,我也能够体谅儿子的感受。直觉告诉我应该给儿子一个拥抱,告诉他他的难过或抓狂都很正常。
       我能够给儿子自己童年未能得到的爸爸的安慰。我也能够体谅老公,他很明显是压力太大。把儿子的注意力转向吃东西是很有效的方法。
       我知道儿子饿的时候哭的时间更长。而如果我不提醒他,或把吃的放到他面前,他也意识不到自己饿了。
       随着我不发脾气的时候越来越多,我对管理自己情绪以及帮助儿子调整情绪的能力也更加自信。
       我开始了解自己的行为模式,并且能够在偶有退步或被太大压力淹没时谅解自己。
       比起以前老公和我一起吼叫的时候,儿子也轻松多了。这个家里每个人都得到了帮助,满足了自己的需求,也学会了尊重别人的需求。
       把这个方法介绍给那些想要停止对孩子吼叫打骂的家长。愿我们都和孩子一起成长。
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